孩子還沒滿月，就已經多次進出醫院，因為心臟病，小小的他，連吃奶都沒什麼力氣。 看著他的樣子，我常常忍不住在心裡咆哮： 「老天爺，為什麼偏偏是我？為什麼是我的孩子？」 從他出生那刻開始，我就好像被丟進一個深不見底的洞穴。 那時，我還抱著美好的幻想，以為選了 溫暖舒適的單人病房， 就能安安穩穩迎接家族盼了那麼久的長孫。 可命運卻狠狠賞了我一記耳光。 當媽媽背對著我，顫抖著說「沒事」卻擦著眼淚跑出病房時， 我就知道，一切都不會再跟我想的一樣。 後來，孩子的爸爸低著頭告訴我： 「孩子疑似唐氏症。」 那瞬間，時間像是凝結了，空氣都變得窒息。 我腦袋裡只剩下一個 嗡嗡作響的黑洞， 什麼也聽不見、什麼也想不起來， 只覺得整個世界都在往下沉。 日子一天天過去， 我不願接受這個事實。 那段時間，我帶著孩子從北到南，跑了無數宮廟， 跪著求神明、求菩薩， 祈求他們施捨一點奇蹟給我們。 只要能換來孩子健康， 讓我怎麼跪、怎麼求都沒關係。 可我越祈求，心裡就越恨， 恨老天爺為什麼要開這種殘酷的玩笑？ 為什麼別人家的孩子都可以健健康康，開心長大， 而我卻要背負這樣的痛？ 我看著那些跟我差不多時候生產的親友， 他們的寶寶粉嫩可愛、眼神清亮， 抱在懷裡還會對著爸媽咯咯笑， 那樣的幸福就近在眼前， 卻像隔著一道 無法跨越的牆。 我的心裡翻騰著深不見底的怨恨。 「為什麼要是我？為什麼不是別人？」 這種自私又殘忍的念頭， 無數次在我心裡吼叫。 直到前幾天，我們帶著孩子遠赴中國看醫生， 那位年近半百的醫生，看見我和孩子的爸爸眼眶紅紅， 邊寫病歷邊輕輕說： 「是你的，躲不到；不是你的，要不到。」 短短一句話，就像瞬間打開了我忍了好久的閘門， 淚水與不甘在那二十分鐘全都洶湧而出。 醫生沒說更多，他只是靜靜聽我們哭、 讓我們把壓在心底不能讓人知道的苦，全都吐了出來。 那一刻，他就像一個不小心闖進我們人生的 心理治療師。 離開診間時，孩子的爸爸輕輕問我： 「要報戶口了，要取什麼名字才好呢？」 我看著這個小小的生命，明知道他身上藏著多少未知的病痛， 卻依然只想著： 「只要他平安健康就好。」 所以我說： 「就叫仁安吧。」 名字裡寄託了我們最大的願望——人平安就好。 但諷刺的是， 仁安這名字， 竟在那段時間成了我心裡最大的刺。 因為每次喊著他的名字， 就像提醒我，原本應該安穩平順的人生， 早已被命運狠狠攪亂。 我恨老天爺不公平， 恨這一切為什麼偏偏落在我們頭上。 很多人要我堅強，要我往好處想， 可誰能體會這種從希望到絕望、 從拒絕到不得不接受的心路？ 我只想說， 請尊重我的情緒， 因為我真的太累、太痛， 也太害怕再去相信什麼奇蹟了。